Qui és un maltractador? Retrat psicològic i trets conductuals. 15 signes d’un tirà de casa Com acabar amb una relació tòxica?
Un agressor és una persona que utilitza hàbilment tècniques psicològiques, i no només, per suprimir una parella, prendre el control d’ell, imposant-li alhora un sentiment de culpabilitat i diversos complexos. Qualsevol persona pot convertir-se en un tirà: un parent proper, cap, amic, veí. Però si en alguns casos és relativament fàcil trencar els vincles opressius, l’abús en la relació de la parella és molt més difícil de controlar. I en primer lloc, perquè no és possible reconèixer-ho alhora. L’astuta “bèstia” és capaç d’amagar-se durant molt de temps sota l’aparença d’una tendra cura, fins que et trobes a les seves urpes.
Qui és un maltractador?
Atès que la paraula "abús" es tradueix per si mateix com a "abús", "maltractament", "violència", llavors l'abusador en paraules simples és un violador. Però no aquell que espera la seva víctima amb un ganivet al carreró, sinó aquell que constantment, dia rere dia, pressiona psicològicament la seva parella, intentant trencar la seva voluntat, destruint l’autoestima, trepitjant la individualitat.
Al mateix temps, el nostre antiheroi actua amb molta astúcia. Les seves eines preferides de supressió (crítiques, gelosia, acusacions, manipulacions, intimidacions i fins i tot violència física) es guarda de moment per si mateix, perquè en cas contrari, la víctima de l'agressor s'adonarà massa d'hora on bufa el vent i saltarà de ganxo. No, al principi tot es presenta com l’amor i la cura més tremolors!
Un maltractador emocional o psicològic demostra, de totes les maneres possibles, el desig d’estar a prop, d’ajudar, d’assumir la solució de problemes difícils i, en general, sembla el somni definitiu. No obstant això, amb el pas del temps, el comportament de l’agressor comença a canviar i, ara, la sol·licitud de reunir-se amb els amics amb menys freqüència per tenir més temps els uns als altres es converteix en una prohibició total de la comunicació, una simpàtica burla sobre l’aspecte o les qualitats d’un parella es converteix en comentaris sarcàstics. Trucades d'alarma “On ets? Em preocupa!" resulten en un control total, en què la desafortunada "meitat" no s'atreveix a treure el nas fora de casa sense permís.
Com a norma general, en aquest moment, la vida amb l’agressor aconsegueix tallar la víctima tant que no veu res dolent en el que està passant. En contra! No se li ocorre com és possible reclamar a una persona que tolera una criatura tan estúpida, lletja i sense valor al seu costat, i fins i tot es preocupa per ell, dient-li què ha de fer.
Nota! Les víctimes més habituals dels maltractadors emocionals són les persones que van créixer en una família amb pares autoritaris. Un cop en una situació amb un escenari familiar, s’hi sotmeten ràpidament, comencen a percebre el tirà com una extensió de l’autoritat parental i, en no comprendre realment el que significa per a ells l’agressor, continuen aferrissadament a aferrar-se a relacions poc saludables.
Per cert, els problemes de la família són característics no només de la víctima, sinó també del propi violador, ja que esdevenen maltractadors no des del naixement. Sí, alguns requisits previs per a aquest comportament (egoisme, insensibilitat, trastorns mentals hereditaris) poden ser inherents a una persona des del principi, però l’ambient en què el nen creix és molt més important. Els pares excessivament exigents, els abusos físics o sexuals a una edat primerenca i la negligència per part de les persones que importen al nen tenen un paper molt més gran.
El retrat psicològic d’un agressor inclou sovint:
- complexos propis que una persona intenta suprimir, humiliar i trencar els altres;
- la confiança que tothom al seu voltant li deu alguna cosa;
- en negar-se a admetre la seva culpabilitat, l'abusador sempre trobarà a algú a qui canviar-la;
- ressentiment amb o sense raó, amb l’obligada expectativa del primer pas cap a la reconciliació d’un soci;
- labilitat de l'estat d'ànim.
Un dels tocs més brillants del retrat de l’agressor són els sobtats esclats de ràbia, que són tan ràpidament substituïts per un estat d’ànim complaent, tan bon punt les emocions negatives s’esborren.
Nota! Tot i que les dones també actuen com a maltractadores emocionals, especialment quan es tracta de nens, jubilats o empleats, la gran majoria dels que maltracten les relacions són homes. Les estadístiques secs anomenen la xifra del 90% i, fins i tot si es qüestiona les seves dades, ja que no totes les víctimes d’abusos es declaren a si mateixes, el biaix resulta ser significatiu.
Per què és perillós l'abús? Nombroses observacions han demostrat que l'existència en condicions de pressió psicològica constant condueix inevitablement a la degradació de la personalitat. Una dona que viu amb un agressor masculí perd la confiança en si mateixa, perd la voluntat i deixa d’esforçar-se per qualsevol lloc. La seva autoestima s’esfondra literalment en pols i una convicció persistent s’instal·la a la seva ànima que totes les molestes, humiliadores, fins i tot les pallisses són totalment merescudes, i és simplement impossible comptar amb una altra cosa. Naturalment, no cal esperar res bo d’aquesta relació.
15 signes principals d'un agressor
Com ja s’ha esmentat, el principal perill d’un violador emocional rau en la seva capacitat d’actuar lentament i amb prudència, primer fregant la confiança de la víctima i només després d’un cert temps començant a entrenar-la. De vegades, actua amb tanta destresa que és difícil distingir els signes d’un agressor masculí en una relació que sembla ideal, fins i tot per als espectadors imparcials, per no parlar d’una dona enamorada. Tot i això, cal fer-ho i, com més aviat, més possibilitats tindreu de sortir del camp d’aquesta desesperada batalla amb una autoestima normal i amb els nervis supervivents. Llavors, com reconeix a un maltractador?
Malnoms derogatoris
"Hipopòtam" afectuós, "My Pyshechka", "Hobbit estimat", que una persona insereix persistentment en el seu discurs, malgrat que va deixar clar que és desagradable per a vostè, són un dels mitjans preferits per a una emoció. violador.
L’agressor sap molt bé que si immediatament li dius a una noia: “Estàs grossa” o “Tens les cames curtes”, s’indignarà. Però si constateu constantment defectes reals o ficticis, un dia la pròpia amiga creurà en la seva pròpia inferioritat i el primer dany greu es farà a la seva autoestima.
Nota! Com a regla general, l'agressor psicològic dissimula els seus insults com una broma i "canvia les fletxes" amb destresa cap a la víctima: "Simplement no tens sentit de l'humor, entens que l'estimo?"
Observacions crítiques
No hi ha una manera millor de convèncer a una persona que perd, que les crítiques permanents, de manera que les constants observacions i les molèsties són un dels principals signes d’un agressor en una relació. Aquí tot es mou d'una manera característica a un violador emocional, lentament i inexorablement, a partir de suaus reprovacions: "Zaya, bé, sempre ho deixes tot (oblida, exagera) i per què només t'estimo?" a "Criatura estúpida, quant podeu conduir al vostre cap de roure, què fa malament?"
Al mateix temps, simplement és impossible complaure la crítica. Si li dius a l’agressor que va comprar un jersei que teixies per una quantitat decent, s’adonarà pels llavis: “La gent té gustos estranys”. Si el trobeu amb un apartament elegant i un sopar calent de cinc plats, us renyarà per una saladora que no es col·loqui idealment al centre de la taula.
Interessos burleta
Ni tan sols importa el que faci la jove en el seu temps lliure, encara li explicaran que pateix tonteries. La víctima pot cuinar sabó, ganxet, tallar diamants, salvar animals abandonats, oferir-se voluntari en un orfenat o inventar una cura per al càncer; tot això serà ridiculitzat sense pietat i els resultats de l'activitat es devaluaran, ja que una de les tasques principals de l’agressor és privar la víctima del desig de fer alguna cosa. O, a més d’ell, un ésser estimat. I només quan admeti que va perdre la vida en activitats sense sentit i les abandona, el violador quedarà satisfet.
Il·luminació de gas
Darrere d’aquesta fantàstica paraula estrangera, que és el signe més clar d’un agressor, hi ha una repugnant manipulació psicològica que fa dubtar la víctima de la seva pròpia adequació. Qualsevol que siguin les afirmacions que es facin al violador emocional, les acomiada amb un aire tan categòric que la víctima es perd i comença a dubtar de si mateixa.
Arguments preferits de l’agressor: “Et vaig insultar ahir? Deixeu d'inventar! "," No ho he dit amb seguretat, per què menteix? "," Reaccioneu massa emocionalment a les tonteries. Deixa d’enganyar-te!"
Cultivar la indefensió
El mètode és àmpliament utilitzat per pares dominadors que no volen deixar el seu fill lliure de corretja i un maltractador masculí en les relacions amb les dones. La víctima es repeteix en totes les oportunitats que no podrà afrontar, que no entendrà, que no podrà, imposant-li el paper d'un nen dèbil i estúpid amb un pare omnipotent.
Aquest mètode es caracteritza per frases:
- "Dóna'm millor, és igual de refer després de tu";
- "Escolta el que et dic, en cas contrari tornaràs a un toll!";
- "De totes maneres no ho pots esbrinar amb els teus cervells de gallina, deixa'm a mi".
El resultat és una autoestima acabada i una completa indefensió. De vegades, la víctima ni tan sols pot decidir què posar-se abans de sortir sense assenyalar-s'hi.
Desvalorització de les experiències
No podeu esperar simpatia de l’agressor. Si al principi encara demostra suport i comprensió, a mesura que es desenvolupa la relació, la víctima en un període difícil per a ell mateix només podrà comptar amb un somriure despectiu i la pregunta: "I en dieu problemes?"
Qualsevol problema que caigui sobre una amiga, definitivament li explicaran que els nens moren de gana a l’Àfrica, que hi ha persones amb discapacitat al món i que el mateix maltractador ara mateix està lluitant amb dificultats que ella, amb la seva miserable visió de la vida, mai somniat, de manera que no hi ha res a queixar-se.
Monopoli de les finances
Es creu que aquest tipus de pressió és especialment utilitzat pels maltractadors psicològics-homes, ja que en la parella "violador-víctima" solen ser els principals assalariats, mentre que una dona es conforma amb el paper de mestressa de casa o té un rendiment poc remunerat. treballant, no dedicant temps a la seva carrera professional, sinó a servir la seva parella …
Tot i això, la pràctica demostra que, de fet, a l’agressor no li importa qui aporti els ingressos principals a la família. Fins i tot si la parella guanya dues o tres vegades més, els diners s’emporten amb un cor lleuger al “pressupost general”, del qual se li donen petites engrunes per a la neteja gairebé a la recepció.
Arguments:
- "Tornareu a deixar que tot baixi a tonteries";
- "Com puc confiar en tu diners?";
- "Sí, he gastat xxx rubles en aquesta cosa, hauria d'haver-te demanat permís?"
Ignora
Però es rumoreja que els famosos jocs de silenci com a mètode de manipulació d’una parella s’atribueixen a les dones, tot i que no són menys habituals entre els signes d’un maltractador masculí. Ignorar-se es desencadena quan la víctima ja està fermament atrapada en una relació i, tot i la humiliació o les crítiques, sent dolorós vincle amb la parella.
Va ser llavors quan el tirà comença a castigar-la amb silenci per qualsevol ofensa, ignora desafiant i de vegades desapareix del tot en una direcció desconeguda, però, deixant prudentment l’oportunitat de trucar i demanar perdó.
Hostilitat envers l’entorn de la víctima
Un violador emocional definitivament intentarà crear un buit al voltant de la dona tan aviat com sigui possible, en el qual no hi haurà lloc per a amics, col·legues o fins i tot parents.
Al cap i a la fi, què bo, poden inspirar a les preses que ja no estan tan malament, lluiten contra els seus complexos, proporcionen emocions positives … pitjor, ajudaran a sortir del control, que és el que més tem l’abusador.
Control estret
Al principi, el desig patològic d’un violador emocional de mantenir el dit al pols de la vida de la seva víctima el més ajustat possible pot semblar un signe d’amor sincer. Fins i tot si una dona creu que un amor és una mica exagerat amb cura, no sap com resistir l’agressor sense ofendre’l.
Heu fet 16 trucades en 2 hores? Oh, com em troba a faltar! Has entrat en SMS sense preguntar? Gelós, és tan maco! Necessiteu que li proporcioneu contrasenyes del correu i de les xarxes socials? Bé, està bé, si està molt més tranquil!
No obstant això, en el menor temps possible, la cura va més enllà de tots els límits i cobertures raonables, com una manta sufocant. Es controlen els missatges dels missatgers instantanis, les converses telefòniques, els moviments per la ciutat … I aviat la víctima descobreix que literalment no pot fer un pas sense informar-se.
Nota! La tendència al control constant és un signe de referència d’un agressor psicològic, és igualment inherent tant als homes com a les dones.
Acusacions de traïció
Un amic de l'agressora pot afaitar-se el cap calb, posar-se una burca i tancar-se a la cuina, però encara trobarà alguna cosa per reprovar:
- "Creus que no et vaig veure fent-li ulls?";
- “Per què teniu tants homes a les vostres xarxes socials? Una noia decent no es permetrà això!"
- “Un vestit nou per a una festa corporativa?! A qui hi seduiràs?"
El significat és el mateix: fer que la víctima sigui silenciosa i submisa, fer-la evitar qualsevol contacte social. És evident que una dona que té por de somriure al venedor o donar una propina al cambrer no va a cap lloc sota la tutela de l’agressor.
Reforç dels sentiments de culpabilitat
Com que el marit abusador a priori no pot ser culpable de res, la responsabilitat de tots els problemes que pateixen la vida d’una parella s’assigna automàticament a un amic. No importa si hi va haver un escop, si l’agressor va ser renyat per un cap estricte o si el pneumàtic del cotxe va ser aplanat, la víctima no dubtarà en dir-li que era tot el seu treball:
- "Mireu a què m'heu portat!";
- "Si no m'haguessis farcit el cap de tonteries, hauria presentat el meu informe a temps!"
- "Sempre em distreu del camí!"
Atès que l’agressor es comporta de manera molt constant, sense perdre l’oportunitat de ficar el nas d’una amiga una altra vegada sobre la seva “culpa”, amb un tractament psicològic suficientment llarg, la víctima comença a creure que realment tots els problemes passen per ella i comença a tenir por per obrir de nou la boca o per trepitjar sense la direcció del seu amo.
Apel·lacions a la consciència
Si creieu que només els pares són capaços de torçar-se les mans i lamentar-se: "Tots estem per vosaltres, i vosaltres!..", us equivoqueu profundament. L’abusador ho fa igual de bé. Fins i tot, potser, millor, fent-ho clar: es nega a si mateix pel benestar del seu amic, periòdicament treu les estrelles del cel i porta personalment mamuts destripats a casa, i el callós egoista no ho agraeix i li trepitja capriciosament el peu.
Després d’haver-lo escoltat, fins i tot la dona més ofesa tindrà vergonya involuntària i començarà a preguntar-se si ha arribat a conclusions.
Intents de retardar a qualsevol preu
Si la víctima rep la vista i intenta trencar l’estranya relació, s’utilitzen diverses manipulacions per obligar-la a quedar-se. Un violador emocional segur que informarà que sense ella desapareixerà, s’emborratxarà, se suïcidarà i només un amic cruel en serà el culpable.
Molt sovint, fins i tot després de separar-se, l’agressor no abandona els intents de tornar la joguina habitual, ja que es va invertir molt de temps i esforç a domesticar-la.
Intimidació
Tirar coses, colpejar a la paret amb un puny, balancejar-se fins i tot sense impacte físic directe: aquestes són les eines més reals de violència psicològica. La vostra parella es permet regularment alguna cosa així? Podem dir que s’ha superat la prova de l’abusador i que hem de recollir coses. A menys que, per descomptat, tots dos no es distingeixin per temperaments violents i els plats que volen al voltant de l'apartament no us serveixin de preludi per a un boig d'amor.
Nota! Però la violència física en qualsevol de les seves manifestacions no és només un signe de l’agressor, sinó una forta alarma que requereix que deixeu la vostra parella el més aviat possible.
Com allunyar-se de l’agressor?
Si heu analitzat acuradament la situació i us heu adonat que heu caigut en una relació tòxica, alegreu-vos: heu fet el primer pas en el camí de la salvació. Ara és important seguir endavant i, sobretot, intentar obrir-se camí per retirar-se, ja que no té sentit viure amb un agressor, esperant la seva màgica transformació.
Per ser justos, observem: succeeix que un mateix violador emocional no és completament conscient del seu comportament i que podeu arribar a ell. Si surt bé, genial. Persuadeu la vostra parella perquè assisteixi, com a mínim, a algunes sessions d'un psicòleg, que us ajudarà a revelar els motius de les seves accions i a esbossar un pla per sortir de la situació. Tanmateix, només funcionarà si la mateixa persona vol saber deixar de ser un maltractador i comença a treballar activament en si mateixa. Realment funciona, com ho demostren les confessions dels antics agressors al web. Si l'home elimina les vostres paraules i clarament no pensa canviar, no hi ha opcions: heu de marxar.
Com allunyar-se de l'agressor:
- Accepteu que sou innocent simplement adonant-vos de qui és l’agressor en la relació. Fins i tot si fos Miss World amb tres diplomes d’honor, un diploma de la millor senyora del mil·lenni i un personatge agradable, hauria trobat alguna cosa amb què trobar falles, de manera que no us heu de reprovar que no fos prou perfecte per a aquesta relació.
- Allibereu-vos de la responsabilitat del comportament de l'home. No hi ha cap circumstància que obligui una persona a criticar, humiliar i, encara més, vèncer a una parella.
- Intenteu distanciar-vos tant de l’agressor com sigui possible. Idealment, és millor posar fi a la relació d'una sola vegada i sortir sense donar una nova adreça a la parella.
- Si no heu pogut trencar tots els contactes, per exemple, estudieu a la mateixa institució educativa o treballeu junts, penseu per endavant en com comportar-vos amb l’agressor quan us trobeu. Segur que intentarà recuperar-vos o organitzar provocacions per tornar-vos a sentir com un fracàs. Intenteu reaccionar amb calma, o millor encara, amb humor, es desaconsellen aquests tipus. Però, en qualsevol cas, la comunicació s’ha de dosificar estrictament, protegint-se de la pressió.
- Per desgràcia, en la nostra realitat, les persones que conviuen des de fa molt de temps no sempre tenen l’oportunitat de marxar. Si aquest és el vostre cas, intenteu centrar-vos en els vostres interessos: feu-ho tot per ampliar el vostre cercle social, obtenir una afició, intentar despertar l’interès per la vida. No tingueu por d’un egoisme sa! Penseu en què voleu exactament. No reaccioneu a les manipulacions i intents d’arrossegar-vos cap a un enfrontament i, si intenteu fer pressió, no dubteu a contactar amb la policia.
- Busqueu suport. Els familiars, els amics, un psicòleg, els centres de crisi per a dones i les línies d’atenció telefònica per a les víctimes de violència, inclosa la violència psicològica, poden ser de gran ajuda. Cerqueu a Internet informació sobre aquestes organitzacions de la vostra ciutat o regió, els seus empleats no només us explicaran com desfer-se de l’agressor, sinó que, si cal, us donaran suport amb els fets.
- Estima’t, lloa i mima. Després de reunir-vos amb l’agressor, el necessiteu.
Com reconèixer un futur maltractador: mireu el vídeo:
